Избегайте конфликтов
В родительском чате, по сути, все скрыты за своими фотографиями, кто-то картинками. Эта полуанонимность порой кажется человеку мощным орудием, когда хочется поругаться или слить свое плохое настроение. Из мухи можно раздуть слона. Вам может показаться, что вас оскорбили или сказали что-то так. Вы можете сами того не желая, кого-то обидеть. От этого никто не застрахован. Но мы можем знать правила, чтобы конфликт сам себя исчерпал.
В свете последних событий особенно важно помнить о том, к чему могут приводить конфликты, и вы никогда не можете знать с точностью, кто скрывается по ту сторону баррикад: родитель, который будет вам мило улыбаться при встрече или бугай, который придет с целью «порвать пасть». Следует помнить, что в связи с ситуацией в мире, люди реагируют более остро и агрессивно на то, что следовало бы пропустить мимо
В любой ситуации следует оставаться человеком, как бы вы ни устали, как бы вам не хотелось поспорить и оставить последнее слово за собой
Следует помнить, что в связи с ситуацией в мире, люди реагируют более остро и агрессивно на то, что следовало бы пропустить мимо. В любой ситуации следует оставаться человеком, как бы вы ни устали, как бы вам не хотелось поспорить и оставить последнее слово за собой.
Не переходите на оскорбления в чате, даже если вас что-то очень сильно задело. Закройте чат, расслабьтесь и вернитесь к решению вопроса на холодную голову. Если же оскорбляют вас: можно отвечать очень вежливо и сдержанно. Таким образом большинство в чате примут вашу сторону, ведь вы не провоцируете, а с достоинством можете ответить. Другой вариант – игнорирование. Делайте вид, что просто не видите сообщения. Родительский чат не должен являться местом, где родители выясняю отношения.
Поделиться
Твитнуть
Класс
Поделиться
Мы в соцсетях
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
Конфликты в родительском чате
У Анны Т. трое детей. Я попросила её посчитать родительские чаты, в которых она состоит.
Старший ребенок:
- 1. Чат садика, где только мамы.
- 2. Чат садика, где можно связаться с воспитателями.
- 3. Чат мам-оппозиционерок (в группе всегда какой-то конфликт – эти забили на споры и пререкания остальных и отделились).
- 4. Чат с тренером по гимнастике.
- 5. Чат с учителем по конструированию.
Ребенок номер два – средний.
- 1. Чат садика – слава богу, пока один, хотя ссор там будь здоров – не перечитать.
- 2. Чат с тренером по беговелам.
А потом в сад пойдет еще и младший, и можно вообще весь день из чатов не вылезать…
Лично я не представляю, как можно существовать в семи чатах, тем более что как минимум в двух из них постоянные ссоры. Анна признается, что сначала все читала, «переживала за поединки там, а потом забила» и теперь вообще эти чаты путает.
Ирина Лагунина говорит, что с точки зрения конфликта не имеет значение, какую роль в нем играет человек: участника, объекта или просто свидетеля – реагируют на ситуацию люди одинаково, в зависимости от своего характера и жизненного опыта. Единственный вариант существования в конфликтном чате, по словам Ирины Лагуниной, — реагировать не на эмоции, а на информацию. Выражать собственное недовольство тоже необходимо максимально информативно, избегая эмоционально окрашенных слов.
И только когда вы дадите себе внятный ответ на этот вопрос, сообщение можно отправить
Или стереть… В общении в чате всегда важно осознание цели своего высказывания
Но бывают ситуации, когда вы не хотите участвовать в спорах, а телефон «блямкает» ежесекундно, «сил никаких нет» и «читать это уже все невозможно». При этом выйти из чата нельзя – потому что ну как без информации-то? В этом случае Ирина Лагунина подсказывает маленький хитрый лайфхак:
Почему родители не любят своих взрослых детей
Отношения могут слаживаться всевозможные. Чаще всего может свестись в ряд главных причин – непреодолимое желание отца и матери держать все под контролем либо детская обида, которую он держит глубоко внутри. Зачастую взрослые дети начинают вообще не общаться. Иногда родитель из лучших побуждений, не понимая, что ребенок уже давно вырос дальше продолжать воспитывать его, но, к сожалению, это делать уже совсем поздно. А также и ребенок, в свою очередь, воспринимает неправильно это проявление любви. Со временем уже натянутые отношения перерастают в ненависть друг к другу.
Почему родители ненавидят своих взрослых детей
Какие существуют объяснения сложившихся отношений? Конечно, это может удивить, но все-таки любовь. Привычка родителей относится к детям как маленьким. Они просто не хотят, чтобы их дети вырастали, а оставались такими же. При этом завышают требования тем самым перегибая палку, так что повзрослевшим детям невозможно их выполнить. Так, почему же тогда ненавидят родители своих взрослых детей? Ответ объясняется психологически.
Родители часто делают ошибки:
- чрезмерно давить и заставлять учиться;
- не позволять общаться с друзьями;
- покупать не по вкусу одежду;
- общаться как не со взрослыми;
- глупо и пошло высказываться в адрес детей.
Последствия могут быть неположительными. В итоге – готовый умственно отсталый человек в обществе, а для мамы и папы – пожизненная игрушка.
Причины ненависти родителей к взрослым детям
- Когда рождается нежеланный ребенок (неготовность к материнству).
- Неблагоприятные отношения с мужем (мама срывается на более слабом – на ребенке, вероятно, считая виновным ребенка в сложившихся отношениях).
- Сама мать была жертвой подобных отношений со стороны собственной матери (заложен стереотип поведения).
- Нарочно подкашивают в детях уверенность в себе. Когда их чадо делает успехи не радуются им, а наоборот хотят, чтобы он был неудачный и несчастный – тогда он будет нуждаться в родителях. Таким поведением они развивают в ребенке неуверенность в будущем, нерешительность во взрослой жизни.
Совет родителям: изменить свое отношение к взрослым детям. Они достаточно выросли (воспитывать их поздно). Ваша задача просто их поддерживать, а не делать из них свою копию.
Совет взрослым детям: Продолжать жить своей жизнью. Уверенно решать свои проблемы (так родители увидят, что вы уже стали самостоятельными). Если позволяют обстоятельства, живите отдельно.
Можно ли изменить свое отношение к детям?
Понимание своих эмоций – это первый шаг к изменению. Возможно, стоит задать себе несколько вопросов: что конкретно вызывает мою негативную реакцию? Может быть, есть какие-то триггеры или ситуации, которые активируют эти чувства?
Далее, важно работать над самопознанием. Ответь себе на вопросы: кто ты, какие ценности и убеждения у тебя есть? Возможно, твои негативные чувства к детям связаны с несоответствием между тем, что ты ожидаешь от себя и своих эмоций
Следующий шаг – это осознанно менять свое мышление. Мышление играет огромную роль в том, как мы воспринимаем мир. Если мы сосредотачиваемся на негативных аспектах, то именно они будут выделяться в нашем опыте. Попробуй смотреть на детей с другой стороны – как на неизведанный мир, полный чудес и возможностей для учебы.
Также не стоит забывать о контексте. Дети – это неоднородная группа, и каждый ребенок уникален. Возможно, стоит попробовать установить контакт с детьми, которые могли бы показать тебе свои индивидуальные черты и интересы.
Наконец, открывайся для общения с людьми, которые имеют положительный опыт с детьми. Поделись своими мыслями и эмоциями с друзьями или профессионалами, которые могут поддержать тебя в этом процессе.
Почему родители ненавидят детей?
Первая причина этому, как ни странно, любовь. Родители полюбили вас, как маленького и милого ребенка. И когда вы выросли, то им все равно хочется видеть вас таким. И чтобы вы не могли нормально повзрослеть, вам “ставят палки в колеса”. В частности, родители могут:
- Заставлять чрезмерно учиться;
- Запрещать общаться с друзьями;
- Приобретать для вас глупую одежду;
- Разговаривать с вами, как с идиотом (типа, собачка делает кусь-кусь);
- Говорить глупые и пошлые вещи в ваш адрес.
В итоге, ваша психика сломается, и вы становитесь умственно отсталым человеком. Родители получают пожизненную игрушку, а общество лишается одного нормального человека.
Чтобы такого не произошло, вам стоит не подыгрывать им и вести себя по-взрослому. Не боготворите родителей. Они обычные люди (хоть и родили вас). Живите своей жизнью. И тогда, такие проблемы вас точно не коснуться.
Зависть родителей, как повод для ненависти
Помимо того, родители могут просто вам завидовать. Например, часто старые “мамочки” запрещают своим взрослым дочерям заводить семью. При этом такие дочери живут с родителями, и им нельзя от них отходить.
Это обусловлено тем, что такая мама несчастлива и хочет видеть рядом с собой соратницу по несчастью. Разрушив жизнь своей дочери, она просто создаст свою копию, которая будет такой же неудачливой.
Многие родители вообще бояться того, что их дети будут богаче или успешнее. По причине того, детям запрещают заниматься творчеством или идти своей дорогой.
Причем, такая зависть проявляется как забота. И доказать что-либо сложно. В итоге, неправыми становятся неблагодарные дети, которые ничего не понимают в жизни.
Кроме того, родители могут относиться к детям так, как относились к ним раньше. Вам надо не повторять их ошибки, чтобы не стать такими же.
Как избежать проблем с родителями?
Самостоятельные дети никогда не сталкиваются с такой проблемой. Если вы сами не сделает из себя жертву, то на вас никто не нападет.
Учитесь зарабатывать деньги, как можно раньше. Не сидите на родительской шее. Тогда рычагов давления на вас станет меньше.
Живите отдельно! Конечно, в данном случае вам никто не будет приносить завтрак в постель, но вас никто и не будет трогать. А на расстоянии все отношения являются хорошими.
Не идите на поводу у родителей, не старайтесь им понравиться. Просто живите спокойно. Не реагируйте на выпады в свой адрес. Тогда им просто не интересно будет вас задевать.
Но не стоит и сильно ругать своих “предков”. Возможно, вы спутали ненависть с банальной заботой, которая просто не так выражается. Разберитесь в ситуации тщательно, а лишь потом принимайте меры. Ведь порвать отношения никогда не поздно, а наладить их тяжело.
https://youtube.com/watch?v=ngIFFt4f4NU
Что такое комплекс Медеи
Комплекс Медеи – это понятие из психологии, которое связано с мотивацией материнства и возможными психологическими противоречиями, которые могут возникнуть у женщин в отношении их детей. Название “Комплекс Медеи” происходит от греческой мифологии, где Медея – это персонаж, убившая своих собственных детей из мести бывшему мужу.
Суть комплекса заключается в том, что материнская любовь и забота о детях могут конфликтовать с индивидуальными стремлениями женщины, её личной самореализацией, а также социокультурными ожиданиями. Например, женщина может ощущать внутренний конфликт между желанием уделять всё своё время детям и потребностью сохранять собственные интересы и карьеру. Этот комплекс может возникнуть из-за ощущения потери личной идентичности, снижения самооценки или других факторов.
Именно комплекс Медеи может быть причиной, почему ты ненавидишь детей. Но это – лишь один из возможных факторов.
Почему ребенок не слушается: объяснение на примере распространенных ситуаций
Для начала стоит разобрать ситуацию, при которой ребенок в 3-4 года не слушается маму, но робеет и ведет себя спокойно перед папой. Она является распространенной и трудно разрешаемой, поскольку требует изменения поведения всех членов семьи. По сути, дети, которые так себя ведут, не хотят слушаться никого из родителей, но папу они боятся. Потому что он строже и непреклонен в своих требованиях.
Причины непослушания могут быть самые разные
При возникновении такой ситуации родителям следует поговорить и найти баланс, при котором они оба смогут вести себя примерно одинаково. В здоровой семье малыш должен уважать и отца, и мать. Излишняя мягкость со стороны родительницы (как и строгость отца) приведет к формированию неправильного восприятия семьи.
Игры со спичками
Если ребенок проявляет небезопасное поведение (выбегает на дорогу, трогает горячие предметы, подходит к уличной собаке), то это в первую очередь говорит о том, что он не осознает факта опасности своих действий
При этом малыш наблюдает реакцию со стороны родителей (повышенное внимание, беспокойство), и она его устраивает. Соответственно, в такой ситуации мама с папой должны объяснить, почему то или иное действие является небезопасным и к чему оно приводит. Например: собака может укусить, а горячий предмет – обжечь
Например: собака может укусить, а горячий предмет – обжечь
Важно донести до ребенка информацию в понятной для него форме
Истерики на публику
Опять же, малыш не осознает того, что он ведет себя неправильно и некультурно, но он видит реакцию окружающих и пытается с ее помощью добиться желаемого от родителей. Нужно объяснить ребенку, что все люди в обществе должны соблюдать определенные правила. Также следует пояснить, почему нельзя совершать то или иное действие. Например, громкий разговор в кинотеатре мешает другим людям насладиться фильмом, из-за чего они уходят с сеанса расстроенные. Нужно сказать ребенку, что, если он будет шуметь в кинотеатре, родители не смогут брать его с собой.
Выполнения запретов надо добиться обязательно
Капризы или “мам, ну купи”
Ребенок старается добиться желаемого единственным доступным и понятным для него методом – истерикой или некой формой попрошайничества. Сначала он может вести себя вежливо, потом агрессивно или плаксиво. Эта модель поведения свойственна капризным детям, поэтому ее необходимо искоренять. Можно, допустим, просто вывести ребенка из магазина и поговорить с ним дома. Также хорошим вариантом является доступное объяснение того, почему в конкретный момент родители не в состоянии чего-то купить или сделать. Ребенку необходимо понимать, что все блага и вещи достаются не просто так, а вследствие прикладывания больших усилий.
Внутренний протест
Мама сказала ребенку, что сегодня он пойдет в садик в желтой рубашке, а он принципиально надел синюю. Или, например, вместо осенней обуви – летнюю. В этой ситуации малыш пытался продемонстрировать свою самостоятельность. В этом возрасте все дети поступают противоположно родительским требованиям. Маме с папой необходимо проявить понимание и предоставить право выбора хотя бы в незначительных моментах (как раз таких, как выбор гардероба). Это поможет ребенку быстрее удовлетворить желание показать собственное “я”.
Непослушание – это борьба за самоутверждение
Способы, помогающие добиться послушания
Знакомые могут советовать родителям “лучше воспитывать” своего ребенка. Но не совсем понятно, в чем заключается принцип лучшего воспитания. То ли в увеличении количестве наказаний, то ли, напротив, в усиленной опеке. У каждого свой обывательский взгляд на это, но, к сожалению, в большинстве случаев неправильный.
Для начала нужно выявить причины, помогающие ответить на вопрос о том, почему ребенок в 4 года не слушается родителей. Да, их нужно искать в себе и в своем подходе к воспитанию. Но списывать со счетов определенные особенности развития психики малыша не стоит, как и проявлять завышенные ожидания к нему.
Крайнее выражение непослушания – уход из дома
Главные правила, позволяющие добиться послушания:
Проявляя требования – будьте непреклонны и последовательны. Допустим, ребенок специально сломал игрушку, в качестве наказания он был отлучен от просмотра мультиков на день. Впоследствии малыш извинился. Но его извинения или улучшение поведения не должны трактоваться родителями как посыл к тому, чтобы отменить наказание. Если наказание уже есть, то оно должно быть выполнено в полной мере.
Требуйте только то, что малыш в состоянии понять и выполнить. Вместо “убери в комнате” лучше говорить “убери игрушки и заправь кровать”. Чем младше ребенок, тем больше конкретики нужно вносить в свои просьбы.
Показывайте на своем примере, как надо. Это важная часть, которая требует отдельного разбора. Если вкратце, то модель поведения для ребенка полностью обозначается его родителями
При этом важность представляет не только их поведение друг с другом и с малышом, но и взаимодействие с окружающим миром, с незнакомыми людьми.
Рассчитывайте силу и время наказания в зависимости от величины (тяжести) проступка. Если ребенок не съел кашу, то применять к нему физическое наказание глупо и жестоко. Родители сами должны понимать, как и за что наказывать, чтобы не переусердствовать.
Не применяйте в общении с ребенком слово “нельзя”
Малышу важно понимать причину возникновения тех или иных запретов и наказаний. Недостаточно просто ставить его перед фактом: “ты сделал плохо, ты наказан” или бросать сухое “нельзя” в ответ на просьбу. Ребенок в возрасте 3-4 лет воспринимает “нельзя” как повод побунтовать, нарушить запрет.
Родители сами должны понимать, как и за что наказывать, чтобы не переусердствовать.
Не применяйте в общении с ребенком слово “нельзя”
Малышу важно понимать причину возникновения тех или иных запретов и наказаний. Недостаточно просто ставить его перед фактом: “ты сделал плохо, ты наказан” или бросать сухое “нельзя” в ответ на просьбу
Ребенок в возрасте 3-4 лет воспринимает “нельзя” как повод побунтовать, нарушить запрет.
Также во многих семьях бывает такое, что ребенок в 2-4 года не просто не слушается, но еще и бьет отца или мать
Тут важно уточнить, что подобное поведение появляется по разным причинам. Ребенок либо не понимает, что это приносит боль и неприятные эмоции, либо, напротив, пытается причинить все это своим родителям. В первом случае следует объяснить доступным языком, что физическое насилие недопустимо, так как оно причиняет боль
Можно изобразить гримасу, отображающую неприятные эмоции, сказать “бо-бо” или больно, указав на место ушиба или провести полноценную беседу. Это зависит от возраста ребенка
В первом случае следует объяснить доступным языком, что физическое насилие недопустимо, так как оно причиняет боль. Можно изобразить гримасу, отображающую неприятные эмоции, сказать “бо-бо” или больно, указав на место ушиба или провести полноценную беседу. Это зависит от возраста ребенка.
Также следует показать более приятное действие, например, объятие или поглаживание по щекам. Грубо говоря, заместить одно другим – агрессию на нежность. Если целью ребенка является причинение боли, то в большинстве случаев это желание обусловлено соответствующим поведением со стороны родителей – грубостью, рукоприкладством. Пока родители не изменятся, не перестанут конфликтовать между собой и срываться на ребенке, малыш будет вести себя агрессивно.
В 4 года малыш может и не понимать, что так вести себя нельзя
Как быть с остальными людьми?
Другой вопрос, если отвращение к конкретному человеку складывается вне сферы личных отношений. На работе, на кассе в любимом магазинчике, в группе хороших людей и других компаниях нередко на подсознательном уровне возникает неприязнь к кому-либо. Конкретный человек попадает вполне твоего зрения и у тебя начинает подергиваться глаз, появляются нервозные нотки в голосе, потеют ладони.
Из компании такого «раздражающего фактора» хочется побыстрее уйти, а в некоторых случаях – просто выставить неприятного индивида за дверь. Да вот курьез: у тебя нет повода для отвращения к постороннему тебе человеку. Он ничего тебе не сделал, но между вами поселилась отталкивающая химия. Почему так?
Причины отвращения между людьми самые разные:
- открытое противостояние, желание доминировать, подчинять;
- непринятие норм поведения предмета такой неприязни (излишний оптимизм – несерьезность, самобытный стиль – плохой вкус и т.д.);
- характерные неприятные ассоциации из прошлого опыта.
В последнем случае отвращение может быть симптомом заболевания, указывать на расстройство или нарушение психики. К примеру, тебе оказывает знаки внимания мужчина, который внешне похож на твоего отца. Последний часто прикладывался к бутылке и ушел из семьи, и во взрослой жизни ты склонна переносить модель поведения папы на человека с другим типом характера, но имеющим сходство во внешности. Это ненормально.
Психолог поможет установить причину этой проекции и исправить неправильное восприятие конкретного человека
Это важно сделать для того, чтобы в дальнейшем не нести с собой по жизни груз неприязни к кому-то, основанной на некорректных устойчивых ассоциациях, напоминающих о тяжелой ситуации в прошлом
? Что делать, если в родительском чате вас начали провоцировать или оскорблять
Если в родительском чате вас начали провоцировать и оскорблять, то:
- Первоначально стоит мирно попросить обидчика не высказывать свою субъективную оценку в публичном доступе.
- Если это не помогло, то целесообразно собрать доказательства (скриншоты оскорблений, свидетельские показания) и написать заявление в прокуратуру. Обидчика могут привлечь к административной ответственности за оскорбления (унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме) и выписать ему штраф по ст. 5.61 Кодекса об административных правонарушениях.
Главное, не опускаться до стиля общения обидчика и не переходить на ответные оскорбления.
1. Вы не чувствуете никакой связи с Ним
Многие взрослые дети чувствуют себя совершенно оторванными от своих отцов. Иногда проблема укореняется, потому что отец отдает слишком много своего времени и энергии своей карьере. Если твой отец оставил тебя полностью, ты можешь ненавидеть его еще больше. Может показаться странным, что вы чувствуете себя так отдельно от него и в то же время чувствуете глубокий гнев и обиду на него. Хотя ваш отец не был частью вашей повседневной жизни, вы нуждались в нем, чтобы выполнять роль отца. По какой-то причине он вас подвел.
Мы склонны ожидать, что матери будут более эмоциональными и заботливыми о своих детях, а отцы – более практичными. Традиционно мы также склонны считать отцов-провайдеров и, возможно, дисциплинарами. Независимо от роли, которую ваши родители играли в вашей жизни, дети должны чувствовать связь с обоими родителями. На самом деле, как ни удивительно, исследования показывают, что отсутствие отцов более вредно для детей, чем отсутствие их матерей. Это говорит о том, что у детей есть врожденная потребность общаться со своими отцами.
Поскольку традиционные гендерные роли диктуют, как мужчины должны вести себя – то есть эмоционально отдаленные, жесткие, непроницаемые и отстраненные – некоторым отцам сложнее быть эмоционально связанными с кем-либо, включая их детей. Хотя эти ожидания для мужчин обычно поддерживаются в культурном отношении, они могут быть чрезвычайно разрушительными.
Любой может стать родителем. Там нет предварительного теста. Там нет сертификации требуется. Там нет образования или эффективной подготовки, необходимых
Тот факт, что кто-то становится родителем, не обязательно или автоматически не гарантирует, что они хорошо оснащены для выполнения этой критически важной роли. Это не должно оправдывать вредное поведение любого отца, но должно объяснять это
Дети страдают, когда их отцы не могут быть эмоционально доступны для них в течение их наиболее уязвимых, формирующих лет.
2. Он причинил вам боль, когда вы были уязвимы
Дети полностью зависят от своих родителей, по крайней мере, в течение нескольких лет своего развития. Фактически, буквальная зависимость ребенка от своих родителей является настолько критической реальностью, что маленькие дети автоматически принимают на себя ответственность за пренебрежение или жестокое обращение со стороны своих родителей. Будучи ребенком, вы должны, чтобы ваши родители позаботились о ваших физических и эмоциональных потребностях, которые вы еще не готовы удовлетворить сами. Вы также должны заботиться с любовью и состраданием. Одна из самых основных потребностей ребенка – быть безоговорочно любимым. Некоторые отцы не знают, как это сделать. Если ваш отец причинял вам физическую или эмоциональную боль в то время, когда вы больше всего нуждались в нем – когда вы были наиболее уязвимы и доверяли его намерениям – совершенно понятно, что вы испытываете ненависть к нему сегодня.
Как родители делают все, чтобы дети ненавидели друг друга
Друзья, сегодня поговорим про ненависть в семье. Что такое ненависть? Ненависть — это интенсивное, отрицательно окрашенное деструктивное чувство, отражающее неприятие, отвращение и враждебность к человеку или группе лиц. Причиной ненависти могут быть какие-либо действия другого человека или качества человека, противоречащие вашим убеждениям и ценностям, негативно влияющие на вашу жизнь, препятствующие удовлетворению ваших важных потребностей. А любое деструктивное чувство – это энергия, разрушающая вас изнутри. И это реальная проблема современного общества. Деструктивные эмоции портят нашу жизнь и отношения с родными. И с этим надо бороться. Но порой люди не знают, как это сделать. И тогда на помощь приходит психолог.
Психологи часто сталкиваются с крайне негативными чувствами своих клиентов в отношении ближайших родственников. Тема любви/ненависти к матери или отцу уже обмусолена и об этом не пишет только ленивый. А вот тема ненависти к братьям или сестрам еще достаточно свеженькая. Вот история одного клиента.
Случай из практики
Анна недавно родила долгожданную дочку, у женщины были проблемы со здоровьем, поэтому о малыше она мечтала и «вымаливала» его. Всю беременность Анна представляла, как будет нянчиться с малышкой, муж Анны — Владимир был «на седьмом небе» от счастья, ему так нравилось проводить время с супругой и чувствовать шевеления младенца. Роды у Анны случились преждевременные. А после родов «любви» и «магии» не произошло. Анна не сразу поняла, что происходит — еще в роддоме ей не хотелось брать в руки малышку, кормить ее или купать. Ей казалось, что это не ее дочь, а живая кукла, которую ей просто принесли на время, ее малышка должна была еще быть в животе. Но у нее не было живота, и Анна чувствовала угрозу и страх.
Неладное заметили медсестры, они обратили внимание, что младенец все время плачет, а Анна не старается за ним ухаживать. Девушку направили к психотерапевту
Врач диагностировал послеродовую депрессию и психическое расстройство на ранней стадии. Маму оставили под наблюдением, а малышку стали выкармливать искусственной смесью. Через несколько месяцев ситуацию удалось стабилизировать, Анна вновь стала проявлять интерес к дочке. Работа с психотерапевтом продолжилась, при этом назначили еще и семейную терапию.
Монахова Альбина Петровна
клинический психолог
Дети, столкнувшиеся с дефицитом внимания и любви от мамы, в большинстве случаев имеют низкую самооценку, проблемы с адаптацией, коммуникацией, им трудно создать нормальную семью, и часто они попадают в созависимые отношения. Если у вас были напряженные отношения с мамой или вы страдали от пренебрежения или эмоциональной недоступности, то обязательно поговорите с психологом. Эту ситуацию можно исправить, но от вас потребуется терпение и желание наладить собственную жизнь.
Информационный передоз
Группа детского сада в вайбере дочки, школьная группа первоклассника-сыночка, группа хоккея, группа футбола, группа родительского комитета детсада… Я выдерживаю месяц и отключаю звук на всех группах
И выпадаю из жизни.
Родители ловят меня за рукав и удивляются, что тонна важной информации про то, какого цвета выбрать обивку для стульчиков в школу, и какие кнопки могут порвать колготки, а какие – нет, проходит мимо меня. Я, конечно же, краснею и снова начинаю читать сотни сообщений, тратя на это время
И понимая, что без этих бесконечных одинаковых вопросов-ответов, личных переговоров и картиночек-поздравлялок я спокойно бы прожила
Я, конечно же, краснею и снова начинаю читать сотни сообщений, тратя на это время. И понимая, что без этих бесконечных одинаковых вопросов-ответов, личных переговоров и картиночек-поздравлялок я спокойно бы прожила
А потраченное время лучше бы посвятила чтению чего-нибудь, действительно, интересного.
Кто-то отключается от родительских чатов, как я, устав от информационного шума. А кто-то – из-за чересчур эмоционального поведения некоторых родителей.
Звонок от подруги:
«Мы готовимся к выпускному в детском саду! Да-да, уже в октябре. Так мы уже все переругались. Некоторые не сдерживают себя в выражениях эмоций совсем и даже переходят на грубости. Я уже не хочу никакого выпускного. А мам наших я вообще видеть не могу после этого словесного излияния. Ведь жили же нормально четыре года в садике, здоровались, праздники проводили. А тут вот на тебе, завели группу в вайбере! Раскрылись в полной красе!»
Мамы портала ННмама разделились на два лагеря. У одних вполне адекватные и приличные чаты, у других же – переписка тоже перетекает в конфликты.
ЛюбоЕ пишет: «Никак не могу понять тех, кого эти группы раздражают, но они все равно из этих групп не выходят. У меня соседка категорически не вступает ни в одну из групп класса. «Если я должна сдать деньги, найдут способ сообщить. А остальное мне не интересно». И спит спокойно. Никто ее не раздражает».
Felis-wild считает, что все, что происходит в чатах – всего лишь вопрос поведения людей в целом.
«И без чатов были бы конфликты, если люди не придерживаются элементарной этики. Чаты — это инструмент, в целом удобный, а уж как его использовать, от людей зависит».
magnolia1985 ее поддерживает: «Конечно, не мессенджер виноват в хамстве. Просто, видимо для людей такой вид общения новый и нет понимания, что от старых вариантов общения он отличается только форматом, и что нужно и здесь вести себя прилично. Мама в детстве же не говорила, как вести себя в чате».
Комментарий специалиста
Психотерапевт Леонид Шемляков считает ошибкой то, что взрослые относятся к детям как к личной собственности. Это ломает психику ребенка и мешает ему вырасти полноценной личностью:
– К сожалению, ситуация, в которой оказался герой публикации, типична для большинства семей. Родители считают, что их ребенок – только личинка человека, которая не имеет права на собственное мнение, характер и волю. И отец с матерью пытаются лепить из детей то, что им кажется правильным, хотя не факт, что сами родители представляют собой эталон чего-либо. Просто они имеют власть над ребенком и этой властью пользуются – как они думают, на благо детей, но на самом деле – для удовлетворения своих амбиций.
В ответ дети тихо или громко ненавидят своих родителей за вмешательство в их жизнь, за контроль и манипуляции, за скандалы и упреки.
Это деструктивные семьи, которые вредят полноценному развитию маленького человека. Именно в таких семьях чаще всего происходят суициды, побеги из дома, ранние браки. Дети готовы на все, чтобы избавиться от каждодневного давления родителей. В большинстве случаев у ребенка остается обида на родителей на всю жизнь и он, вырастая, продолжает в той или иной форме страдать из-за отношения с родителями.
Если вы выстраиваете семейные отношения на формуле «он должен меня любить и уважать уже только потому, что я его родитель», задумайтесь о том, что любовь и уважение – это чувства, которые возникают только на добровольной основе к людям, которые их заслуживают. Если ваш начальник на вас постоянно кричит – вы меняете работу. А у вашего ребенка нет такой возможности, поэтому не будьте ему начальником и надсмотрщиком.опубликовано econet
Автор Татьяна Прудинник
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet
